我要幸福,所以我選擇原諒
你有恨的人嗎?你有一輩子都不肯原諒的人嗎?
今天要與你們分享的這段故事,其實我掙扎了很久,因為它曾是我人生中最錐心的痛,一段不願提起的往事。
但願路過並駐足的你進來聽故事後,能得到溫暖及勇氣,再次啟程在你的人生道路上,勇敢邁進。
20年前,在我的身上發生了一段故事,從此改變了我的人生。
那是一個酷熱的炎夏,對於大部分的高中生來說,即將面臨的大學聯考,讓他們喘不過氣來。但是對我而言,卻是滿懷期待的,因為我將展開一段驚奇又新鮮的留學之路。
當年,住在美國的阿姨主動提出,願意資助我去美國念大學的資金,這對當時生長在一個鄉下地方小康家庭的我,是連作夢都沒想過的事情。而我在毫無任何國外生活概念的情況下,收拾了行李,揮別了養育我17年的家和疼愛我的家人,起程到美國去了。
到了美國後,我暫時住在阿姨的家中,與阿姨全家、舅舅和舅媽大夥一起生活,雖說我有好幾年沒與他們見面了,但我還依稀記得小時候這群長輩是非常疼我的。
尤其是阿姨,在我心目中,她活潑、健談、開明,就像是救國團裡帶領團康的大姐姐一樣,讓我變得與她無話不談。
某天中午我一個人在家,舅舅趁午休回來了,他把我引到臺階上坐著,然後對我說:我警告你喔,妳可不要把阿姨的女兒帶壞了!話畢,他又趕回公司上班了。
當下,我啞口無言,完全不知道為何我會被劃上這樣的符號 『一個會帶壞別人的女孩"? 』
我可是一個在女校讀書,從來沒有超過晚上6點回家,沒有翹過課,長得就像是電影少女時代裡,那個林真心變漂亮前的翻版。
在我的心中一顆"被背叛"的種子,已經悄悄種下了。
開學後,一切對我這個來自彰化的小孩來說,都是那麼的新奇!第一次吃Subway、第一次聽到老外叫我 “Sweetie”、第一次聽到大家對我說” Have a nice day”、第一次看到黑人同學打籃球的英姿,第一次聽到現場美式足球賽的歡呼聲、第一次看到雪景、第一次 與喜歡的男生坐在草地上看夕陽,唱著"橄欖樹"給他聽…….
但,這也是我第一次接到父母暴跳如雷、吼聲霹靂的電話。
在對話裡我不斷地說著:我知道~ 我有好好唸書,我不會亂交男朋友,我知道是阿姨資助我,我知道,我知道……..在電話中我一直不斷地為自己辯解!
我不能理解為什麼媽媽和爸爸每一次在電話裡所說的話,都充滿了不信任、充滿了責備、充滿了大聲辱罵,他們不斷地說: 妳阿姨說….. 妳阿姨說……!
爸爸、媽媽一聲聲的『妳阿姨說』已讓我心中那顆"被背叛的種子"萌了芽。
從此,每回宿舍房間內電話響起時,我的身體便不斷地顫抖,與爸媽通電話這件事開始讓我產生了恐懼。
//////////////////
那是一個積雪約20-30公分的耶誕節,也是一個改變了我命運的季節。
『妳媽媽的債務由我們來還』阿姨這樣對我說。
我不知道媽媽的債務從何而來,或是欠債金額,但當腦子還在咀嚼阿姨的話時,雙腳已不受控制地往地板一跪,頭也不甘示弱地跟上腳步『往地上磕』!
我擁有的不是甜蜜17歲(Sweet 17),而是一幕幕『向阿姨及姨丈磕頭,謝謝他們的恩惠』的磕頭景象!
跪在地上哭紅雙眼的我對姨丈說: 我會努力唸書的,我一放假就會到你的工廠幫忙做事,我會乖的。
那天開始一切都不同了,我默默地退去到美國開心留學的外衣,披上了『我媽媽欠他們錢,我需要報恩的厚重外套』!
我開始到阿姨的工廠幫忙做事,一天7.5個小時站在生產線不斷地做工,每天我比誰都急著把午餐在15分鐘之內吃完,並在大家回生產線前,我已經衝回去繼續工作,一天8個小時裡面,我只有15分鐘是坐著的,其餘時間都是站著。
回到家後,同住的舅媽把我拉到一旁說:你待會兒等大家洗完澡後妳再去洗,不然熱水越到後面會越不熱。還有,你最好開始幫忙煮飯,反正就是做越多家事越好!
妳要想想,妳跟住在這裡其他的孩子不一樣,妳媽媽欠他們錢!
我拖著疲累的身子、忍著眼淚小聲的回答:我知道了,我跟其他小孩不一樣。
我好想家,想念最疼我的外公,想念那個不富有卻很溫馨的家。
每一天,我的手隨著生產線轉帶一樣,不停的動,腦子也不停的告訴自己:我要當一個乖小孩,因為我跟其他的小孩不一樣,我要幫媽媽!
某天中午,就像往常一樣我急忙吃完午餐,並趕在大家前面先回生產線上做工,突然耳邊出現了一個聲音:
『妳這個查某內心在想什麼,我怎麼都看不透。』
是阿姨!她的雙眼眐眐地直視著我,我的身體在那溫暖的暖氣房內,瞬間降溫,彷彿我正躺在外面,那一片深達20公分的積雪上。我不能理解為什麼她會對我說出這樣的話。
我17歲,但在她眼裡我是『查某』!
/////////////////////////
💫承上篇
暑假結束回校後,我找到了打工的機會,也開始非常努力的讀書、練琴(我的主修是鋼琴),我告訴自己一定不可以讓父母失望,不可以被當!我可是付不起重修學費啊!
那年,我得到了學校鋼琴比賽第二名,因而受邀在國際學生宴會上表演。
當晚我非常的緊張,一上台彈不到幾分鐘,我居然整個當機,完全無法繼續。
當下,我鼓起了勇氣站了起來,轉身向現場幾百名賓客鞠躬,用英文向他們說:
Please give me one more chance! 請你們再給我一次機會。
全場掌聲如雷,所有的人都在為我打氣,而我也不負眾望,完美地完成了我的演奏,並驕傲地接受全場起立為我的勇氣鼓掌。
當時我是多麼希望爸、媽在現場,我相信他們一定會以我為榮的,女兒沒有讓你們失望!
回到宿舍後,我的朋友們都非常替我高興、驕傲,正當我們嘰哩呱啦興奮地聊著今晚的事蹟時,改變我命運的一通電話響起了!
媽媽,我告訴你,今天晚上……..
我接起電話,一句話都還沒有講完,另一頭的媽媽不斷地責罵我,一直在我身上冠一些莫須有的罪名,我徹底崩潰了,話筒從手中滑落。
身旁的室友馬上接了過去,對媽媽說: 阿姨,Vita 很乖的,她的成績及在校表現都非常的好。
『成績好,並不代表品性好』 !!!媽媽說了這句話。
我哭得全身發抖,我最愛的父母,他們應該相信我,如果連我自己的家人都不信任我了,那我要這個家做什麼!
17歲的我,選擇了不告而別,在朋友的幫忙下,逃到了日本!
////////////////
這一逃,我也斷了與外公一家最深刻的情緣。
一個我從小到大天天要通電話的阿公,我最愛的阿公,因為在阿姨們的壓力下,他告訴我他必須藏起他對我的愛,必須讓我走。
我失去了他,我摯愛的外公。
我無法去探望他,我無法陪著他,但最令我失望的是,為什麼連從小把我帶大的阿公,當時都選擇不相信我!
20年了,那變成是一件塵封的往事,變成了是我人生中最遺憾的事蹟。是一段我不想面對,也不願再提起的故事。
////////////////
2015年,就在回台參加弟弟婚禮前,妹妹的一通簡訊,讓我這段塵封以久的往事,再度被掀起,妹妹說位子安排有困難,我必須與阿姨同桌。
我直覺性的回覆: 你這不是為難我嗎? 你這不是逼著我去面對一位我恨了20幾年的人嗎?
我無法控制自己的淚水,往事歷歷在目,當時的每一句話、每一個情景,我都沒忘,只不過一段段地將它們埋在心裡的某一個盒子裡。
婚禮前夕,我看到她了!
當時的我就像是被拉回20年前站在生產線前面的那個女孩,我面對著阿姨。
突然之間一股勇氣在我體內油然而升,我走到阿姨的面前牽起她的手,把她拉到房間裡,然後,我對她說:
20年了,我想我欠妳一個交代,我必須告訴你我當年不告而別的原因。
就這樣,我不斷地說著,她不斷地聽著,我們時而哭泣,時而歡笑,時而激動、時而擁抱。
一切都過去了,愛與勇氣,讓我們理解了彼此,讓我們為當時的事件,劃下了休止符。
當我走出房間後,我的外公、外婆他們老人家留著淚、抱著我、臉上堆滿的笑容告訴我:我的乖孫兒,你好乖!
////////////////
我的人生中有20年的時間,總是在緬懷著那段失去的親情及遺憾著沒有親情的空白。
從一開始的不原諒自己,認為自己罪大惡極,不告而別!
漸漸地我一點一滴累積著原諒自己、並理解自己靈魂此生所要學習的課程!
這一步步走來,我從來沒有後悔過自己的任何決定,我反而非常感恩路途中所發生過的點點滴滴,因為它們就像是肥料般,讓我從恨自己、恨阿姨,孕育了『原諒自己及原諒別人』的勇氣。
『語後』
你的人生中是否有讓你無法忘懷、錐心刺骨的痛與恨?它是否讓你時而想起便淚崩無法自拔;它像是藤蔓將你的腳踝綁著,讓你在人生的道路上寸步難行!
我說: 原諒你自己吧!
當時的你所做的每一個決定、所說的每一句話,無論你是否傷害了別人或是自己,都是以你當下的能力,所能做的唯一選擇。
我說: 原諒了自己,才有勇氣原諒對方!
選擇原諒不是軟弱、不是忘懷、不是認輸!而是覺醒、並看清這世間的所有人、事、物,只不過都是幫助你學習、靈魂再次進化的教具!
⭐️傷口,都是光明進入你的地方- 詩人 魯米
The wound is the place where the light enters you - Rumi
誰活著,心沒有被捅個幾刀,或背負著不可抹滅的傷疤!但我真心感恩那些讓我得到傷疤的人事物!
沒有你們,我或許無法看見自己,因為你們,我學會了原諒,因為你們,我學會了愛自己,因為你們~~~~~
我擁有看見『光明』的勇氣與能力。
////////////////
能否原諒並不代表比別人清高、高尚、領悟力高或能力強, 它或許只是代表『你的靈魂已準備好』。
我在與阿姨重逢之前,根本沒有想過要原諒她;但在那個moment 就是發生了。
一股不可思議的力量,讓我選擇了原諒。我並不覺得自己很了不起,或比任何人高等,只是單純地擁有一股力量,讓我走向了原諒。
原諒了在這段回憶中的自己、及所有的人事物,更確切的說,是我準備好了把那塊悲傷用『自己的愛』來澆灌,綻放更多探索自己人生無限可能的勇氣。
無論你還懷有多少恨、多少傷地走在自己的人生道路上,永遠別忘了對自己說:
辛苦了,謝謝你所做的一切努力!我愛你❤️
With love,
Vita
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黃醫師問學篇😆😆😆
有感於還是尊重打著女權旗幟來指教我的網友,
嚷嚷著我就是要在公眾空間化妝的網友。
雖然我實在百思不解,
其實你要去紅綠燈下面化妝我也沒意見啊😅
我想,會不會是我不是什麼女權主義者,
造成見解差異,
因此還是恭請同時是女權主義、維權人士、禮儀老師的李文博士分享她的看法!
黃醫師敬上
《李博士每日英文俚語》“sMothered -透不了氣,戀母情結” 今天我的好朋友Doc Huang(眼科黃宥嘉)又被人欺負了,這次是因為:“捷運上化妝!美女醫師酸「畫20分鐘其實一樣醜」” 她發了一個line給我,問我評價一下捷運上化妝的禮儀。我簡單的寫一下吧,我以前也寫過“疫情捷運禮儀。” 英國一家化妝品網站Cosmetify報導說62%的女性35-44歲會在火車/捷運上化妝。最有名的好萊塢明星Drew Barrymore茱兒·芭莉摩,最近從加州搬來我們曼哈頓了,她的最愛是在捷運上化妝。當一個紐約人,任何NYC subway上面發生什麼事情是見怪不怪了。最近乾淨多了因為疫情時段,討飯的,街友,無家可歸,精神疫病等的人,一夜之間都不見了。每一個國家都有辛苦的媽媽啦:打工的啦,要多睡覺啦,要多跟小孩子在一起啦,多一點時間做早餐啦,趕不上車啦,車壞了啦,一夜情沒有時間化妝啦,沒有聽到鬧鐘啦,反正捷運上時間有空檔,要照顧老人在家啦,加班太辛苦啦。。。不過這些都不是你的“理由牌。#commuterbeauty
1)台灣所有的public transportation都會有不會開車的driver,包括捷運,taxi,公車。幾乎每一個stop都會緊急煞車,特危險,燈光也差,我懷疑他們怎麼擦apply makeup?
2.)真的要化妝是應該去化妝室,可是我有去過可怕的廁所:有人抽煙啦,刷牙啦,吐痰啦,漱口啦,洗碗啦,大便的味道啦,清潔工的骯髒的mop啦,小孩換尿布啦,空氣不流動啦,巨大的廣播聲音啦,那麼噁心的地方怎麼化妝?
3.)假如是在餐廳裡面,只要你不用鏡子,直接擦口紅是可以的。我是不行因為我的嘴巴太小,會對不準。需要鏡子的話只能去化妝室了。用行動電話當鏡子也是不行的。
4.)在餐桌上要擦粉的話,只要不要把有鏡子的粉餅對準你和其他客人是可以的。
5.)其實在捷運上比上妝更噁心的多的呢:剔牙,抓頭皮,玩狗毛(狗籠,娃娃車裡面)打嗝,打噴嚏/咽喉/清嗓子/咳嗽不捂上嘴,擦手霜,噴香水,剪指甲,咬指甲,放屁,抖腳,帶沒有包好的油膩有味道的食物,抓皮膚,挖鼻子,抓青春痘,酒味,體位,汗味,摳腳指頭,不用耳機,大聲講話,兩個大腿打開碰到旁邊的乘客,亂坐殘疾人位子,摸腳,激烈打電動,噴髮膠,噴水在臉上,大蒜,烤肉頭髮味,口臭,精神疫病人到處叫和哄,自言自語沒有家人在旁邊,吸牙齒裡面的食物,用身體靠在手把,不拿下巨大的背包,倚老賣老,倚殘賣殘,打呼,睡到你的肩膀上,偷看你的電話螢幕,講不完的電話,過大的俗氣電話鈴聲,雨傘不帶套子,煙味,感冒,堵住在門口不走進去,摳指甲油,小朋友用鞋子踩椅子,在口罩裡面偷偷吃食物,拔眉毛,殘疾人的電動輪椅放的各種大型的牌子凸出來打到人,唱歌,自拍100遍,直播,噴/擦消毒水,中學生親來親去,高峰期有騎單車/嬰兒車/殘疾人上車,腳離開鞋子(特多)
6.)真的要化妝在捷運上,至少帶一個all-in-one的化妝品,用迷你刷子的,這樣就不要帶一大包的小的化妝品,聲音和空間問題。必須要先消毒手。
7.)千萬不要在捷運上卸妝,大動作,味道,不衛生,真面目嚇到人
8.)不要坐高峰期的車,找離開人遠的地方化妝。
9.)不要用有粉狀的眉筆,腮紅,粉底,粉會到處飛。
10.)先清潔好你的海綿,刷子等,這樣就不用在捷運上清理了。
11.)不要坐在通風和門旁邊化妝
12)不要一邊聊天一邊化妝,快畫完
13.)千萬不要在捷運上擦指甲油
14.)防疫期間乘坐捷運是要戴口罩的,不能拿下來化妝
今天做了 Blueberry Cheesecake藍莓起司蛋糕(裡外都是藍莓),給了朋友們和辛苦的環保局義工們(打擊農民和富婆露天非法燃燒)
今天的打扮:
上衣 - Victoria Beckham
裙子- Isabel Marant
皮包 - Givenchy
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要與你們分享的這段故事,其實我掙扎了很久,因為它曾是我人生中最錐心的痛,一段不願提起的往事。但是,當我開闢這個網頁時,我就告訴自己,這裡不是我炫耀嫁外國人的地方;這裡是我在自己小小的人生中,經由在自己身上發生的一則則故事,來分享自己如何保持正面能量而繼續勇敢地往前走。路過駐足的你们進來聽故事後,我願你們得到溫暖及勇氣,然後再次啟程往你的人生道路,勇敢邁進。
20年前,在我的身上發生了一段故事,從此改變了我的人生。
那是一個酷熱的炎夏,對於大部分的高中生來說,即將面臨的大學聯考,讓他們喘不過氣來。但是對我而言,卻是滿懷期待的,因為我將展開一段驚奇又新鮮的留學之路。
當年,住在美國的阿姨主動提出,願意資助我去美國念大學的資金,這對當時生長在一個鄉下地方小康家庭的我,是連作夢都沒想過的事情。而我在毫無任何概念的情況下,收拾了行李,揮別了養育我17年的家和疼愛我的家人,起程到美國去了。
到了美國後,我暫時住在阿姨的家中,與阿姨全家、舅舅和舅媽大夥一起生活,雖說我有好幾年沒與他們見面了,但我還依稀記得小時候這群長輩是非常疼我的。尤其是阿姨,在我心目中,她活潑、健談、開明,就像是救國團裡帶領團康的大姐姐一樣,讓我變得與她無話不談。
某一天中午我一個人在家,舅舅突然回來了,他把我引到臺階上坐著,然後對我說:我警告你喔,妳可不要把阿姨的女兒帶壞了。妳晚上跟妳表妹說的話,我們透過通風管都聽得一清二楚。話畢,他又趕回公司上班了。
當下,我啞口無言,完全不知道為何我會被劃上這樣的符號 "一個會帶壞別人的女孩"? 我可是一個在女校讀書,從來沒有超過晚上6點回家,沒有翹過課,長得就像是電影少女時代裡,那個林真心變漂亮前的翻版。
在我的心中一顆"被背叛"的種子,已經悄悄種下了。
開學後,住校的我一切的一切都是那麼的新奇,第一次吃Subway、第一次聽到老外叫我 “Sweetie”、第一次聽到大家對我說” Have a nice day”、第一次看到黑人同學打籃球的英姿,第一次聽到現場美式足球賽的歡呼聲、第一次看到雪景、第一次 與喜歡的男生坐在草地上看夕陽,唱著"橄欖樹"給他聽…….
但,這也是我第一次接到父母暴跳如雷、吼聲霹靂的電話。
我知道~ 我有好好唸書,我不會亂交男朋友,我知道是阿姨資助我,我知道,我知道……..在電話中我一直不斷地為自己辯解,但不能理解為什麼媽媽和爸爸每一次在電話裡所說的話,都充滿了不信任、充滿了責備、充滿了大聲辱罵,他們不斷地說: 妳阿姨說….. 妳阿姨說……
爸爸、媽媽一聲聲的"妳阿姨說"…已讓我心中那顆"被背叛的種子"萌了芽。從此,每回宿舍房間內電話響起時,我的身體便不斷地顫抖,與爸媽通電話這件事開始讓我產生了恐懼。
那是一個積雪約20-30公分的耶誕節,也是一個改變了我命運的季節。
妳媽媽的債務由我們來還,阿姨這樣對我說。
我不敢置信自己耳朵聽到的,便雙腳一跪,向姨丈磕頭,謝謝他的恩惠;
哭紅雙眼的對他說: 我會努力唸書的,我一放假就會到你的工廠幫忙做事,我會乖的。
那天開始一切都不同了,我到工廠幫忙做事,一天7.5個小時站在生產線不斷地做工,每天我比誰都急著把午餐在15分鐘之內吃完,並在大家回生產線前,我已經衝回去繼續工作,一天8個小時裡面,我只有15分鐘是坐著的,其餘時間都是站著。
回到家後,舅媽把我拉到一旁說:你待會兒等大家洗完澡後妳再去洗,不然熱水越到後面會越不熱。還有,你最好開始幫忙煮飯,反正就是做越多家事越好,妳要想想,妳跟住在這裡其他的孩子不一樣,妳媽媽欠他們錢。
我拖著疲累的身子、忍著眼淚小聲的回答:我知道了,我跟其他小孩不一樣。
我好想家,想念最疼我的外公,想念那個不富有卻很溫馨的家。
每一天,我的手隨著生產線轉帶一樣,不停的動,腦子也不停的告訴自己:我要當一個乖小孩,因為我跟其他的小孩不一樣,我要幫媽媽。
那一天中午,就像往常一樣我先回生產線上做工,突然耳邊出現了一個聲音:
妳這個 “查某”內心在想什麼,我怎麼都看不透。"
是阿姨!她的雙眼眐眐地直視著我,我的身體在那溫暖的暖氣房內,瞬間降溫,彷彿我正躺在外面,那一片深達20公分的積雪上。我不能理解為什麼她會對我說出這樣的話。
假期結束回校後,我找到了打工的機會,也開始非常努力的讀書、練琴(我的主修是鋼琴),我告訴自己一定不可以讓父母失望,不可以被當,我可是讀不起這個學校的人啊。
那年,我得到了學校鋼琴比賽第二名,因而受邀在國際學生宴會上表演。當晚我非常的緊張,一上台彈不到幾分鐘,我居然整個當機,完全無法繼續。當下,我鼓起了勇氣站了起來,轉身向現場幾百名賓客鞠躬,用英文向他們說:
請你們再給我一次機會。
全場掌聲如雷,所有的人都在為我打氣,而我也不負眾望,完美地完成了我的演奏,並驕傲地接受全場起立為我的勇氣鼓掌。當時,我的內心只有一個願望: 爸、媽,真希望你們在現場,你們一定會以我為榮的,妳的女兒沒有讓你們失望。
回到宿舍後,我的朋友們都非常替我高興、驕傲,正當我們嘰哩呱啦興奮地聊著今晚的事蹟時,改變我命運的一通電話響起了!
媽媽,我告訴你……..
我接起電話,話都還沒有開始講,另一頭的媽媽不斷地責罵我,一直在我身上冠一些莫須有的罪名,我徹底崩潰了,話筒一落,身旁的室友馬上接了過去,並對媽媽說: 阿姨,Vita 很乖的,她的成績及在校表現都非常的好。
“成績好,並不代表品性好” 媽媽說了這句話。
我哭得全身發抖,我最愛的父母,他們應該相信我,如果連我自己的家人都不信任我了,那我要這個家做什麼!
當年,17歲的我,最後選擇了欺騙阿姨,選擇了不告而別! 從此,我也斷了與外公一家最深刻的情緣。
一個我從小到大天天要通電話的阿公,我最親愛的阿公,因為在阿姨们的壓力下,他告訴我他必須藏起他對我的愛,必須讓我走。
我失去了他,我摯愛的外公。
我無法去探望他,我無法陪著他,但最令我失望的是,為什麼連從小把我帶大的阿公,當時都選擇不相信我。
20年了,那變成是一件塵封的往事,變成了是我人生中最遺憾的事蹟。
是一段我不想面對,也不願再提起的故事。
就在回台參加弟弟婚禮前,妹妹的一通簡訊,讓我這段塵封以久的往事,再度被掀起,妹妹說位子安排有困難,我必須與阿姨同桌。
我直覺性的回覆: 你這不是為難我嗎? 你這不是逼著我去面對一位我恨了20幾年的人嗎?我無法控制自己的淚水,往事歷歷在目,當時的每一句話、每一個情景,我都沒忘,只不過一段段地將它們埋在心裡的某一個盒子裡。
婚禮前夕,我看到她了!
當時的我就像是被拉回20年前站在生產線前面的那個女孩,我面對著阿姨。
突然之間一股勇氣在我體內油然而升,我走到阿姨的面前牽起她的手,把她拉到房間裡,然後,我對她說: 20年了,我想我欠妳一個交代,我必須告訴你我當年不告而別的原因。
就這樣,我不斷地說著,她不斷地聽著,我們時而哭泣,時而歡笑,時而激動、時而擁抱,我們知道,一切都過去了,愛與勇氣,讓我們原諒了彼此,讓我們為當時的事件,劃下了休止符。
當我走出房間後,我的外公、外婆他們老人家留著淚、抱著我、臉上堆滿的笑容告訴我:我的乖孫兒,你好乖!
我的人生中有20年的時間,總是在緬懷著那段失去的親情及遺憾著沒有親情的空白,從一開始的不原諒自己,認為自己罪大惡極;漸漸地我試著原諒自己並原諒對方。這一步步走來,我從來沒有後悔過自己的任何決定,我反而非常感恩路途中所發生過的點點滴滴,因為它們就像是肥料般,讓我從恨自己,到擁有原諒自己及原諒別人的勇氣。
朋友们,你的人生中是否有讓你無法忘懷、錐心刺骨的痛與恨,它讓你時而想起便淚崩無法自拔;它像是藤蔓將你的腳踝綁著,讓你在人生的道路上寸步難行;它像是癌細胞般,無論你經歷幾次化療,總是無法將它根除。
我說: 原諒你自己吧!
面對自己,並告訴自己:當時的你所做的每一個決定、所說的每一句話,都是以你當下的能力,所能做的唯一選擇。對與錯的追朔,都已經沒有任何意義了。這麼久以來,你辛苦了!謝謝你所做的一切努力!
我說: 原諒了自己,才有勇氣原諒對方!
原諒了自己那一刻時,你已為自己種下勇氣的種子,並開始擁有原諒對方的能力。你選擇原諒的那一刻,最痛苦的蛻變過程,將讓你成為展翅高飛的美麗蝴蝶。
你還活在過去被背叛的陰影下嗎?
你還活在過去被欺負的痛苦下嗎?
你還活在過去被看不起的負擔下嗎?
你還活在無法維持親情的無力感下嗎?
你還活在被所有人誤解的日子裡嗎?
現在拿出筆跟紙,慢慢地把你的故事寫下來,然後無論你的故事是什麼,你的結局都將是:
XXX(你的名字),我原諒了自己,這麼久以來,你辛苦了!謝謝你所做的一切努力!我愛你,讓我帶著美麗的心及身體,勇敢地繼續往前走吧。
PS: 朋友們,請不要質疑我的長輩們當時所做的事情,因為我現在已經了解了,那也是當時他們認為對我好的最好方式。雖然我不認同他們的方式,但我現在可以體會他們的心,我感恩他們曾經對我所做過一切的努力。
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