大家好,我是角爸。今天來跟大家談談一個禁忌的話題──設立界線。
「設立界線」這四個字常常被列為與BPD相處的首要任務,或者是必要條件,或者是第一個被拉出來談的原則。但這四個字看起來我們好像明白意思,實際上我想了很多年才終於想通。
以我與角媽相處的例子來說,由於角媽在年輕時與第一任交往,首次認識了BPD症狀時,她就知道如何與BPD相處的原則,也就是她自身在還沒確診為BPD之前,就已經知道設立界線這件事,所以當她身為BPD,她更清楚知道,別人會怎麼採取跟她之間的相處行動。
所以她最先排斥的,就是「設立界線」。
我想這個原則遍及所有的BPD,也就是所有的BPD應該都一致最討厭這件事。別人要跟他們設立界線。但偏偏這件事卻又是所有針對BPD的專業書籍上講的最重要的原則之一。
設立界線,顧名思義就是設定出一個原則,規範出一個距離,如果妳超過了這個距離,做了違背這個原則的事,我就沒辦法再和妳維持這樣的關係。這對BPD來說是極端痛苦的事,因為BPD是多麼的想和人建立關係,只是他們的關係是過度的,無法控制的。
這是很矛盾的事。明明知道人與人之間都應該要有一個距離,但他們就是無法處理好這個距離,所以才會常常導致自己痛苦,身邊的人也痛苦。
專業書上說,設立界線就是要幫助BPD能重建人與人之間的距離,以一種理性的態度,來讓BPD理解與認識人跟人之間恰當的距離應該是什麼。
原理是沒錯的,只是到底該怎麼做,基本上我沒辦法在書上看到有用的例子,最終我們還是靠自己摸索出我們的答案。
以我和角媽的故事來說。我並不是一個良好的範例,因為我沒有設立任何界線,甚至在相處了兩三年之後,我和角媽說過這樣一句話「雖然書上說要設立界線,但是我不覺得這是適合我們的方法。」(這句話我是在第三階段時的某一天講的)。但是說是這樣說,我還是有一條界線存在,那就是拿刀。
這是發生在老大出生,我和角媽一起回她的娘家做月子的那個月發生的事。做月子的那段期間,可以算是我們彼此相處的狀況最糟的一個高峰,如果以我區分我和角媽的相處階段來說,這算是第二階段的起頭。也就是認識了BPD也磨合了一陣子,但還沒真正找到適當的對應方法的那個階段。這也是我們最波瀾起伏的一段日子。
做月子的那個月,因為產後身體的不適與我們照顧新生兒的疲累,都讓我們身心達到一個前所未有的緊繃與壓力點,一個月內幾乎每個禮拜都有爆炸的大事件,有一次的大事件就是角媽衝到廚房拿起菜刀,蹲坐在牆壁。當時我既憤怒又害怕,我覺得這已經超過我的理智線,超過我這輩子能接受的範圍了,所以我表面上希望解決事件,但是我已經暗地下了要離開的決定,從這一刻開始萌芽。
我內心計劃著當我決定要分開的時候,我該怎麼收拾行李,該怎麼處理過程,該怎麼成功執行,一方面還是維持著日常的運作。
在做完月子回台北的時刻,當時我們決定由角媽外出工作養家,我留在家照顧小孩,因為當時角媽還無法接受我與外界接觸,所以由她來負擔家計。當時孩子還在娘家由外婆照顧,我和角媽北上面試,在等面試的時間,我在角媽面試的公司外頭附近的騎樓下等待,等待的期間我看著人來人往。差不多過了30-40分鐘,我看著一位女性的背影過去,正好對上從公司面試出來的角媽的視線,角媽站在原地,站在那裡看我,我知道不妙了,她走過來我旁邊沒有講話,然後和我一樣蹲坐在騎樓旁,我心裡處於一種很不舒服與不平衡的狀態,正等待著事件發生。我說了不恰當的話,角媽生氣的掉頭就走,我心裡的線也斷了,我決定就是這個時刻。我也掉頭往反方向走,決定執行我的離開計劃。我騎車回到家中,收拾我的證件護照跟幾件簡單的衣服,手機關機,開始騎著車往南跑,想到一個沒有人認識我的縣市,一切從頭來過,我會寄錢給角媽,但是我不會告訴她我在哪裡。
當時天色開始變黑,我一路經過新竹,邊騎淚水也邊流下來,不知道到底為什麼我的人生要走到拋妻棄子的在異地謀生的這個下場。直到苗栗的時候因為路線比較複雜,我不得不打開手機查看地圖,馬上就接到角媽的奪命連環叩。我接起電話角媽哭喊著我在哪裡。
後來我還是回到台北來解決這件事,我們從在一起到當時差不多一年半的時間,朝夕相處24小時在一起,直到那天晚上我們才首次分離。隔天早上我們見面了,回到詳談的階段,又重新修復關係。我告訴角媽,這一切的起源,都來自她拿刀子的那一天。「拿刀是我的界線,因為當妳拿起了刀子,我就不會再跟妳說真話,妳拿起刀子就是在威脅全世界不能跟妳說真話,因為大家都害怕妳,妳想要的是這種結果嗎?」
從這次事件之後,角媽確實沒有再拿過刀子,雖然有幾次很接近,我也有先擋在往廚房的路上,但幸好就是沒再發生。
這是第一次也是唯一一次,我提起界線這件事。
設立界線這件事,就像是在跟BPD說「我就是要和妳維持距離,在這個距離之內,妳都不能進來」,這句話在BPD耳裡聽來,就是在說「你永遠都不能接近我」一樣,判了死刑。
但是以陪伴者來說,設立界線又是必須的事,因為如果沒有設立界線下去,陪伴者也終究會精神出毛病,承受不住那個過度的精神壓力,然後演變成另一個BPD。
那究竟該怎麼辦?
在我不是良好的設立界線的範例的前提下,我提出我的想法,請大家斟酌服用。
設立界線,不能夠用「這是我的界線」(雖然我前面的例子是這樣說),或是「我要跟你設立一個界線」,這樣的說法。因為這是一種打契約的句型與概念,這是會讓BPD很絕望,且對兩人的關係形成一種沒有互相幫助的做法。
假如和BPD只是一般的友人,不熟,或是諮商師這種關係,可能還可以用這種句型來設立界線,但是陪伴者不行。
最適合陪伴者的做法,需要幾個前提:
1.需要有建立信任感的行動,且曾經得到BPD的認同。
2.建立言行一致,且曾經得到BPD的認同。
然後才能做
3.在到達界線的那一次修復關係的時候透露「我很愛你,但是這次是我的極限了,我沒辦法再承受第二次,我最終還是會崩潰。」
這是BPD最合理能夠接受「界線」這件事產生的情境。而前提是陪伴者是真誠的。
所以回過頭來說,設立界線這件事,重點不是在「設立」,而是在「界線」。在適當的時機讓BPD理解「線」在哪裡,「線」是什麼,越過了「線」會發生什麼情況,當「線」的概念成形,不需要設定也就存在在那裡了。
如果沒有經過上面的故事,只看這一段,也許會覺得「設立界線」不就是這樣嗎?要設立界線當然要知道線是什麼(講出事情)線在哪裡(講出情境)越過線會發生什麼(威脅)。但是必須要透過上面的故事,才更能鮮明的描述,設立界線不是只是單純為了設立界線而做,必須要讓BPD真確的理解這件事對於陪伴者會產生多大的影響,與對這段關係造成多麼不可逆的傷害才行,所以,必須要經歷過一次。
單純的設立界線,只會產生單純的威脅的效果,並不會讓人心服與認同。
最後回到我和角媽現在的狀態。
故事中的界線是產生在第二階段的開頭,在這之後我們還是陸陸續續經歷了許多風波與故事。而「同理心」的產生,是在第二階段的結束與第三階段的開頭,從那時起,我和角媽的關係才真正開始得到具體的改善。
現在我和角媽的第四階段,也就是每個BPD都可能達到的未來,我和角媽的生活中有許許多多的界線,她知道我的點,我知道她的點,我們在這些時刻都會懂得去尊重對方,不再為了「爭權」而去挑戰對方的點。所以在這個階段,設立界線也不叫做設立界線,而是我們尊重彼此的界線,這是透過許多的互信與磨合,得來的結果。她相信我是可信任的,會同理她的,所以她願意尊重我,我也實質上在每一次敏感的關頭,理解她,認同她,不激怒她,不貶低她,所換來的等重的尊重。
角媽聽完我說我要寫這些設立界線的故事,她說,「其實我們就是互相磨合,學會了怎麼互相相處而已,在某些事上她讓我一點,在某些事上我讓她一點,後來也就只是這樣而已。」
現在的角媽找到了自己的生活重心,就不再像過去一樣,會緊抓著負面的情緒不放,也因為沒有緊抓不放,所以和我一樣,有些敏感的時刻,過了沒幾天就什麼都忘了。我要角媽也來寫一些文章,角媽說要是當下沒寫,過幾天就忘了,可是當下又常常沒空,所以文章量就變得很少。這就是角媽的日常,也是成長之後的BPD和過去變得不一樣的地方。
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眼闊肚窄
我少時. 大人都批評我「眼闊肚窄」, 現在很少人用此俚語了。以前, 表示吃食物時(未流行自助餐), 妄想不泄底, 盡量多吃, 引申意思是:理想, 要求太大, 而實際上,能力不夠, 做不到理想的成果。後來, 中二中文老師教成語:绠短汲深。現在更加少人明白。 意思是:打井的繩太短, 那井卻很深, 吊桶下去, 基本上桶子不到水面, 怎可以打到水呢?有多少力量, 自己清楚, 人家只有看扁, 或者着高, 自己量力而為。(自知之明,量力, 講即容易, 十個有九個是不自量力的) 。
能力薄弱, 所希望成功者, 根本做不到。有人說:「天下無難事, 只怕有心人」。只要有決心, 萬難之事亦可以解決。這句勉勵的話, 恐怕骗了我五十多、六十年了, 有些事, 例如徒手取個月亮下來, 永遠不可能的, 那怕有多大決心和毅力,亦不能成事。我們要理性地認識事物, 不可以盡信「書」的, 或人家客氣的話呀。
然而, 眼闊,即廣大眼光, 有大志, 是必須的。大人舊時教導我們, 年輕時便要立志, 而且要立大志。我年輕時,立志做乞兒, 因為那時想像, 乞兒不用愁衣食, 張口便吃 那知乞兒不容易做的。有些人立志做「貪官」,想像貪官收入很豐富, 權力可能很大, 可惜為禍人間, 做了很多枉案, 製做很多不公平、不公義之事。
做人做事,還是着着實實的好, 眼光不只要宏大, 兼且要善良, 眼闊, 還要善良, 這點, 已經非常非常困難做到了, 可算是立大志, 可算「眼闊」了; 做事須按部就班, 規規矩矩去做, 便是完滿了, 成功了。
如果每人都忠忠實實面對自己, 知己的限制, 不受外界誇張的影嚮, 不必眼闊肚窄, 世界便會和平、安靜許多了。人貴自知。
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前陣子某天在我例行的自修過程中,也不知按了哪個內在開關,突然說起了【光語】~
【光語就是在宗教界說的天語或靈語~】
這個過程其實很有趣,當開始了第一句,接著就巴啦巴啦一直說,我覺得好有趣一面請家人來聽,我自己很清醒也很有意識的自己說出我自己都聽不懂的語言,這就像會說第二語言一樣,只是還不懂說出的意思,整個過程大約有半小時我是一直處於自言自語之中,我自己有錄音下來,一面記錄這歷史性的一刻,一面可以Google一下確認這是否就是光語~
當我停下來時,馬上去喝了一大杯的水,接著就估狗到有人分享自己光語的影片,與我所錄音的幾乎是一樣的~
在早期我是在宗教界看到某些靈界翻譯者說過這種語言,我看到的大都是在被附體的狀況下說出來的,當時我覺得疑惑與排斥,內在一直有聲音在質疑,神需要這樣說話嗎?
這次打開光語開關,透過這段時間的學習,我明白了這是某空間中靈魂之間的溝通方式,每個人都有這個基本功能,只是在這世的角色裡有沒有需要被開啟罷了~
現在有時我會用光語看書..一面看字一面講,這樣可以知道意思~
另外,學習光語唱誦,感覺到這是可以協助人們療癒的唱誦音頻~
雖然現在已可以隨時脫口而出,但大部分還是不明白意思,反而唱誦的音頻我非常喜歡~
🍀
子不語怪力亂神,Nicole所分享的都是自己的經歷紀錄~
因為那些是看不見,分享出來總讓人們覺得神奇與神祕感~
【網路也看不見啊~~大家不都已習慣有網路了嗎? 就是同樣道理】
我希望能多分享一些故事,破除一些被加油添醋的靈性迷思~
而且當人們願意給自己覺醒意識,不久的將來也會成為大部分人的日常,人們就會知道地球並不寂寞,靈界只是其中之一~
宇宙中有非常多的存有與我們同在,一旦明白,就不會被某些宗教的恐懼言論綁住,更會明白生命的意義,珍惜現在難得的人身與人生~
#我的指導上師們希望我能多傳達破除迷思
光語雖然有趣,我還是比較想要有多國語言開關,( 英、日、法、德…)這些還是較實際實用多了~😂
🌈❤ Peace&Love
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明白意思 在 淺堤 Shallow Levée Youtube 的精選貼文
當時住在一個四樓公寓,室友是好客的人,於是經常會找朋友回家聚會,還學不會怎麼跟別人相處的我總是忍耐著。那是個夏天,我一個人跑到高雄的步道咖啡,隨意撈到了村上春樹《沒有色彩的多崎作與他的巡禮之年》這本書,一坐就是好幾個小時過去,看完書已是快打烊的時間,帶著多崎作回家,結果到家門前發現還停著幾台機車,索性就一個人坐附近眼科的椅子上,讓蚊子陪著我啪啪啪地把這首歌寫完。
這首歌最初的Demo版收錄於2016年的手工EP《Demo.1》,當時好多事情對我們來說都是第一次,聽混音是什麼意思?mastering是什麼意思?一轉眼,這首歌就這樣陪我們走到2020年的現在。
今年初在錄新專輯時,其實曾考慮要把多崎作從專輯中剔除,總覺得它已經太「舊」,但到最後還是選擇把這首的新版本呈現給大家。在重新配唱時,製作人Easy要我想像,這是兩個高中女生互看彼此乳房,雖然當下滿頭問號還是試著揣測,看到這裡你應該會想到一些色色的事吧?我可沒有。直到前些日子才明白意思,想著:已經老了四歲,當下怎能理解什麼是純粹呢?但我真的不懂嗎?
出了社會的多崎作也是這樣懷疑著的吧?總不相信事情能有多單純。
時間過去,很慶幸當時有把這首歌留在身邊,宣示青春永駐。
—
〈多崎作 Colorless Youth〉
已經被打開 包裝的商品 不能退換
The packaged commodity is open and not refundable
時間過去 風吹自然 顯露遺忘
Time passes by, wind naturally blows, revealing the forgotten
看不見 也摸不著痕跡
It’s invisible and trackless to feel
看不見 不代表沒有縫隙
It’s invisible, doesn’t mean there’s no gap
我的才華是個水瓶
My talent is a bottle,
只容許固定質量的水
contains only limited amount of water
時間像泥磚 被沙子埋葬
Time is like mud bricks, burried by sand
時間過去 和著塵蟎 堆積 裂縫 填滿
Time passes by, blended with dust, piling and filling up the cracks
看不見 也摸不著痕跡
It’s invisible and trackless to feel
看不見 不代表沒有縫隙
It’s invisible, doesn’t mean there’s no gap
我是沒有單位的物質
I am a substance without unit
追究活著的價值
Searching the worth of living
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【淺堤 Shallow Levée】
電吉他、主唱 Electric Guitar & Lead Vocal:依玲 Yi-Ling
電吉他 Electric Guitar:紅茶 Hong Cha
貝斯 Electric Bass:方博 Patrick Fang
鼓 Drums:堂軒 Sam Huang
【多崎作 Colorless Youth】
詞、曲 Lyrics & Composer:依玲 Yi-Ling
製作 Producer:Easy Shen、淺堤 Shallow Levée
編曲 Arranger:Easy Shen、 淺堤 Shallow Levée
配唱 Vocal Director:Easy Shen
錄音 Recording:李詠恩 Joshua Lee [ 荒原錄音室 The Wasteland Studio ] [ 我們 The OURS Studio ]
混音 Mixing:李詠恩 Joshua Lee [ 荒原錄音室 The Wasteland Studio ]
母帶後期製作 Mastering Engineer:Brian Elgin [ 覺知音樂工作室 Sentient Sound Labs ]
企宣統籌 Promotions Manager:伊晉褕 Eric Yi [ 合作藝文 Collaboration Arts ]
攝影師 Photographer:湯詠茹 Deer Deer Tang
影片製作 Film Production:伊晉褕 Eric Yi [ 合作藝文 Collaboration Arts ]
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淺堤 首張專輯《不完整的村莊》
Shallow Levée 1st Album "The Village"
🎤發片專場巡迴 購票 Live Concert Tickets
→ https://www.indievox.com/tour/search/62
🎧 線上串流聆聽 Listen on streaming
→ https://rock-mobile.lnk.to/TheVillage
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#ShallowLevée1stAlbum
#不完整的村莊TheVillage
→ Facebook:淺堤 Shallow Levée
→ Instagram:shallow_levee
明白意思 在 ERNEST案內所 Youtube 的精選貼文
六弄咖啡館影評: 解構主角情感 淚崩的原因 (必看)
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六弄咖啡館影評:
睇六弄咖啡館係我人生第一次睇戲睇到淚崩,今次呢個影評,我用作為香港觀眾嘅角度去寫,同埋睇開我影評嘅人都知我中意用欣賞嘅角度去評論電影嘅可取之處。睇呢套戲之前我以為佢係一套同賣弄青春嘅愛情電影,點知原來係述說青春嘅背後,表現咗唔同嘅感情,令我完全投入到係主角嘅世界當中。六弄咖啡館係感情渲染上做得非常之好,電影用遞進嘅方式去建立主角同每個人嘅感情,令我嘅情緒醞釀到最後嘅爆點都能夠深切體會主角嘅感受,所以我認為呢套電影能夠 令觀眾投入係佢想表達嘅感情當中。
劇透影評:
六弄咖啡館呢個戲名如果你好似我咁無睇過本小說,其實唔會明白意思係點解。故事一開頭就以一位中年男人係呢間咖啡館中對一個陌生女人講一段關於遠距離戀愛嘅故事。第一個回憶片段就見到果個每日一弄嘅鐵罐,當時我就諗唔係講愛情架咩點解間咖啡館會起呢個名嘅,原來電影去到最後先開估,然而去到最後都無引用返小說嘅文字去解釋「六弄」嘅精髓:「六弄人生:人生,像走在一條小巷中,每一弄都可能是另一個出口,也可能是一條死胡同。生在一個與一般人不同的家庭中,是我人生的第一弄;愛上了妳,是我人生的第二弄;註定般的三百六十公里,是我人生的第三弄;失去了妳,是我人生的第四弄;母親的逝去,是我人生的第五弄;在這五弄裡,我看不見所謂的出口,出現在我面前的,盡是死胡同。該 是結束的時候了,該是說再見的時候了,再見,世界,是我人生的第六弄。」
我唔評論關於口音或者對白有D似書面語嘅問題,因為我被電影表達嘅感情所吸引住。一開始嘅校園生活我已經覺得對白同演員嘅配合非常好,令我有為主角緊張或者怕羞嘅情緒。去到中段當兩人分開嘅時候我完全感受到個關閔綠一心一意為心蕊付出而最後佢不被體諒個種情緒,至於點解心蕊好似咁不明不白就覺得關閔綠唔適合佢,我嘅見解係咁。心蕊講過佢討厭未知數,說穿了就係驚無安全感,而好多嘢佢需要好實在好確定先可以令佢有安全感。例如:當關閔綠唔確認會佢去去西雅圖嘅時候、當佢被打劫後佢覺得男朋友應該要知點做但反而關閔綠反問返佢嘅時候,呢D都係女仔覺得無安全感嘅地方。所以去到最後,係,佢話佢無怪關閔綠,不過無可否認佢已經覺得呢個男朋友比唔到安全感佢而選擇同佢分開。但其實講到尾都係因為心蕊唔夠愛對方而分開。一開頭中年阿智講過:距離從來都不是問題,最 重要的彼此的心意。關閔綠做到,因為佢夠愛李心蕊;李心蕊做唔到,因為佢唔夠愛關閔綠。去到最後,李心蕊自己都矛盾地說:只能說如果我們能夠一起成長,今天就會不一樣了。證明咗心蕊最後都覺得遠距離其實係一個問題,因為佢對關閔綠嘅「心意」並不夠。順帶一提,其實我好在意點解關閔綠一直都係呢個髮型。而我覺得電影就係用髮型嘅不同去表達心蕊認為閔綠長不大呢一點,同樣升左大學,心蕊開始改變髮型,而關閔綠一D都無變。
有D人覺得有好多地方交代不足,反而我覺得剛剛好。電影以倒敍法開頭,一開始就話比觀眾知遠距離戀愛係一件難事,所以到之後由關閔綠同李心蕊呢段關係去講出呢一點嘅劇情入面,我覺得已經交代足夠,因為我認為電影想表達嘅Key message係:類似的青春,不一樣的人生。呢件事。友情方面電影完全表現到關閔綠同阿智嘅感情有幾深,由打架、飛車去台北到出殯之後阿智想令閔綠發洩到出嚟個場戲,所有場面都建立得好好,**比起《點五步》兩位兄弟嘅感情解立,六弄咖啡館會更勝一籌。而去到媽媽個部分,由一個嚴母到打完架之後表現出嘅母愛到佢就來過身呢幾幕我都覺得好足夠,有一幕媽咪打比閔綠叫佢weekend點都要返屋企,鏡頭影到枱面嘅藥暗示佢媽媽已經有病,而果個weekend佢去左搵女朋友隨 最後兩邊都失去了個種滋味一定非常難受。所以透過呢種遞進嘅感情建立手法,去到最後我淚崩了,原因係我代入了阿智對呢個兄弟濃厚嘅感情當中,電影嘅感情建立手法令我體會到個種難過。蔡心怡看似在劇情建立上幫助不大,但係表達電影嘅中心思想就絕對有幫助,就係營造一種對比感,尤其係最後知道阿智嘅老婆係佢嘅時候,呢種:類似的青春,不一樣的人生 嘅遺憾就更加湧到出嚟喇。
有一樣野幾值得反思同討論,就係完左片尾最後個幕,相信係心蕊最後改左隻貓個名叫小綠。如果小綠唔死,呢件事會否發生呢?從來無一種分別可以算是離別,死亡在人嘅心目中才是真正的離別,因為呢種再見係再也不能見。人往往就是如此,等到親人死後才懂珍惜,名人死後才懂欣賞,其實暗地裡鼓吹一種死亡心態,因為好似你死左,人地先識紀念你咁,所以而呢種心態好應該被扭轉,發生咩事都好,唔好輕生,因為人生仲有好多有價值嘅事等你好做,同埋記得珍惜眼前人。最後我想講喊同唔喊都唔代表電影嘅好與壞,正如有人睇完那些年會喊但我無一樣,*每個人睇戲能唔能夠被煽動情感可以係因為個人的經歷同遭遇而影響,而每個人都有對於每件事都有屬於自己獨特嘅感覺,因為情感先係真正嘅未知數。多謝。。。
一套電影嘅開頭好緊頭,大家可以留意下每套電影喺出現戲名之前,通常都會係一段概括嘅簡介話比觀眾知呢套戲係講乜。
睇六弄咖啡館係我人生第一次睇戲睇到淚崩,喊係喊到我個人震,我要用力去冷靜自己嘅情緒。利申:我今年廿四歲,唔同經歷嘅人會有好唔同嘅感受。作為一個香港觀眾,同類型的台灣電影我近年只睇過《那些年》、《被偷走的那五年》、《等一個人咖啡》。所以我一入場就expect佢係一套賣弄青春的愛情電影,對唔住,我錯了。六弄咖啡館在感情的層次遞進上做得非常好,演員和對白都能感染我令我能夠投入主角的感情發展當中,故事的起承轉合將主角所有的感情線在轉和合中推到最高,所以令我在結局淚崩了。而電影在感情的描寫其實不只在愛情(一開始我誤會了),更包括友情和親情,所以我哭的點其實是絕對合理的。
倒敍法、首尾呼應
六弄咖啡館故事由一個倒敍法開始,在一位中年男人的回憶當中第一個畫面就是那個每天一弄代表著兩位主角的盒子,而電影去到最後才揭曉起六弄這個名的原因,當然就是紀念朋友的一間咖啡館。用一個首尾呼應來強調六弄咖啡館這個名的重要性。
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