(這篇文章很嚴肅,可能會讓一些人看了不舒服,但我希望大家有時間可以把它看完)
(這篇之前被FB說違反社群守則什麼的然後被刪除還封我一整天 我還跟他們專員講了超久)
(所以大家看到這篇文章時應該是從我這邊算起的24小時 台灣時間的中午吧)
(有些關鍵字我要改掉不然FB會說違反什麼守則)
前陣子我寫了那幾篇關於小孩的故事之後,有條母小粉絲私訊我,她的狗前陣子過世了,她希望我能幫她畫一張圖紀念她的狗,後來她看了我寫的那幾篇文章之後,她跟我說她很憤怒,因為她是國小老師,常常遇到一些很骯髒的事情,我先貼一些我跟乾老木的對話給大家們看:
2021.07.20 星期二
12:15老師 你人真好 所以超心疼妳的
12:16老師 我沒結婚,因為不想將就,也沒孩子,乾脆認妳當乾女兒好嗎?
12:17 Bao Chen 真的喔
12:18 Bao Chen 我都不記得我媽長什麼樣了哈哈
12:24老師 DHL果然使命必達
12:25老師 包裹可以寄囉
12:25老師 我是認真的要認妳當乾女兒
12:47 Bao Chen 喔嗚嗚嗚嗚
13:38老師 因為我請朋友幫忙去郵局,因為不能寄,我就請他拿回家,所以要去朋友家取件。
13:42 老師 把妳媽媽忘掉吧!你會比較快樂 你還年輕還有很長的路要走,
除了工作和泥褲、巴褲外,我希望妳能開朗樂觀,妳那麼優秀,能當我乾女兒是我佔便宜呢!
13:48 Bao Chen 真不好意思 讓你這麼辛苦
13:48 Bao Chen 我早就忘記了哈哈
13:48 Bao Chen 我只記得阿嬤
18:28 老師 我剛剛又看了《我眼中的世界》又哭到不行,狗狗好忠心。狗狗總是溫柔的陪在你的身邊,給你最溫暖的愛。
19:39 老師 今天是我的生日,年紀越大越沒有過生日的感覺。但不能免俗的要和愛我和我愛的人說聲「謝謝」。謝謝你們每年都記得給我祝福。
我很開心因為收到我最喜歡的寶總監送來的生日禮物,讓我驚喜連連,除了感動還是感動。
所以我的生日願望:
第一個願望:希望新冠肺炎疫情全世界都能早日控制住,讓我們都能恢復正常的生活。
第二個願望希望寶總監在北歐和貓狗泥褲能每天開開心心,工作、事業更上一層樓,也要好好珍惜自己、照顧自己。寶總監希望妳能成為我的乾女兒
第三個願望要保留在心底,我會往前走,找到能養狗的房子,黑皮會為我帶來接班狗,把愛延續下去。
對未來的期許:
「生命中最可怕的事,不是無知。而是對無知的無知。」
你可以不懂事,去學習把事情做到好;你也可以不懂如何待人,慢慢修正自己做一個更好的人。
這些不懂待人處事的無知,都可以透過反省或別人的提醒來讓自己改變。
但最可怕的,卻不是因為無知。
而是你不覺得自己有問題,對無知的無知才是無可救藥。
「能把失敗看成祝福,苦難就只是生命裡的過場。」
我們都害怕失敗,更擔心命運苦難的降臨。
但人往往在失敗時,才能真正看清自己本來面目,去學習面對自己的脆弱。
也只有在你能承認自己,不對失敗自怨自艾以後,才能明白機遇在人生中的角色,找到面對命運的勇氣。
那麼,所有苦難的來臨,都只是長長人生裡的一個過場而已。
「永遠都不要愛一個不愛你的人。」
很多事情,都可以靠努力去改變。
只有,愛情不會。
洞察不確性的自然律則,學習接受生命中的不完美,我們的心態就會慢慢趨近於完美,然後保持心中微弱的善念,練習隨順緣分與指引,慢慢往善的生命方向前進。
19:30 老師 小寶我一直忘了和妳說,我會認妳當乾女兒,純粹是心疼妳的成長過程。我是老師常常要處理家暴或XX案件,我有責任和義務通報社會局,在臉書看到妳寫的真實故事,我就覺得我應該要保護妳。
19:31 老師 所以妳不要認為我對妳有任何企圖
19:31 老師 我不是詐騙集團,妳不用擔心
19:32 老師 我有良民證
14:49 老師 不要太累該休息就休息
14:56 老師 我如果是妳的家人,怎麼捨得妳帶著泥褲到國外吃苦,當妳需要他們的時候,他們竟然狠得下心不管你,當妳遭受禽獸、渣男欺凌的時候,他們怎麼可以冷血無情到這種地步?我一直以為妳二位姑姑很疼妳,沒想到是這般蹧蹋妳。
我只是好心疼好捨不得。
19:11 Bao Chen
想問老木一個問題
老木當國小老師
有遇過跟我一樣被家人欺負的小孩嗎
19:32 老師 老媽當老師看過許多可憐的孩子被家長虐待,甚至爸爸伸出狼爪XX自己的孩子。當然很多孩子一開始都不敢向老師求救,因為會被威脅,回家會被虐待的更嚴重。
每一學期我們學校都會有學校日,我都希望可以請家長到學校與我聊一聊孩子的生活、學校狀況。如果老師是接一、三、五年級是關鍵,班導師一次會帶2年,我教學都快30年了,什麼形形色色的家長沒碰過,我們稱為恐龍家長。
每一次當我發現孩子行為舉止不正常時,通常我會通報輔導室,我們有專責的老師會負責安撫孩子,而身為導師的我就利用下班時間去家訪,收集資料,必要時帶著警察同行,只要有孩子被不當體罰、或家長有言語、肢體暴力,孩子會由社會局介入,安排寄養家庭。
我處理過很多這種骯髒的事情,也因心疼孩子和家長大打出手,所以我對那些受傷害無論心理還是生理的傷害都非常心疼。我也被家長吿過,我也沒在怕,只有幫助孩子逃離魔掌才是我的使命。
19:41 Bao Chen
老木真是個好老師
我小時候的老師都沒幫過我
如果那時遇到妳就好了
我現在長大了不用擔心哈哈
19:41 老師
我印象最深刻的是一位有X癮的爸爸,強迫他女兒XX,然後再對她做出骯髒的事。他很機靈,在作業本上寫紙條告訴我,我立刻把她叫過來詢問,她的身體被衣服蓋住的地方都是針孔,我們帶她去驗尿,才知道是安XXX命,他必須進勒戒所,警方開收索票到他家把她爸爸逮捕歸案,她爸爸還涉嫌販X被判無期徒刑。小女兒遇到很棒的認養人,從此有不一樣的人生。
09:00 Bao Chen 我要把你跟學生家長打架的事跡寫上去
09:00 Bao Chen 超猛的
09:01 老師 那妳要記得寫家長被我打到流鼻血
09:02 老師 還有猛踢他胯下
09:02 Bao Chen 超猛的幹
09:02 Bao Chen 多講一點
09:02 Bao Chen 然後講一下為什麼家長被你揍
09:15 老師
那個北爛家長從小孩一年級開始XX他女兒,還威脅女兒不准講,否則下場更慘。
我是發現這位小女孩那時已經三年級了,剛開學她總是一個人沒有朋友和她玩,每天都自己一個人,有一天我沒課就帶她去麥當勞,開始和她聊天,因為記錄卡上她是單親和爸爸住,媽媽生病在她五歲時病逝。
我當初以為孩子內向,後來慢慢打開她的心防,她才和我說爸爸會對她做一些不舒服的事,我問她是什麼?
她說爸爸會要她把衣服脫掉,要她做一些很骯髒的事,聽到此一把無名火上身,我帶她去醫院驗傷、通報學校、社會局、然後報警。在警察局裡我動手了,這個禽獸我拿把XX要X他XX,被警察擋下,但警察把我打他的過程當作沒看到,也是默許我揍這個禽獸不如的敗累。
09:20 老師 孩子需要長期的輔導,她被社會局安排住到寄養家庭,學校有輔導老師和我的關照,她才開始慢慢敢和小朋友一起玩,我很心疼她也常常帶她回家吃飯,買很多娃娃給她、陪著她。現在這個女孩已經長大了,脫離原生家庭,成為孝順寄養父母的孩子,每年教師節都會打電話給我,有時候還會回來看我,是個貼心的女孩。
09:23 老師 她說要不是老師接住她,讓她不被漩渦捲進黑洞,把她安置在光亮與溫暖的所在,她很可能會自我毀滅。
09:29 老師 身為老師,就要有承擔的勇氣,勇敢、自信、慷慨,在必要時願意接住墜落的人。我相信還有許多孩子,都是踏著破碎的自己,慢慢長大的。都是靠著荒涼人世間,偶然相遇的溫情與善意,勇敢走過來的。
09:36 老師 老木很少在臉書發文,但我會到妳的粉絲團看妳的分享,偶爾留個言。
以下是乾老木想寫給大家看的:
知道孩子被XX,家長可能會有許多情緒,像是震驚、生氣、難過、羞愧、覺得是自己的錯、覺得自己沒有保護好孩子......等等。
而當施虐者是家族裡的人、自己的兄弟姊妹、或甚至是自己的另一半,這可能讓家長更無法接受──你可能會擔心別人會怎麼評論你 (像是「自己的老公竟然XX女兒,這個媽媽一定有問題」),你可能會覺得整個家就要崩毀了、你可能會擔心你的另一半離開後家計誰來擔當、你可能會擔心街訪鄰居聽到後會怎麼看待你、你可能會覺得自己是個很糟糕的家長、你可能會擔心自己和孩子的生命安全、你可能覺得羞愧、尷尬、丟臉、生氣......
當人在承受巨大情緒之下,其中一種應對機制就是「否認」──所以你選擇不相信孩子說的話、你選擇決定孩子是在說謊、你選擇相信「什麼事情都沒發生,日子就像以前一樣好好的過」,所以你責罵孩子,告訴孩子不要亂講話,告誡孩子以後不可以再講這種話──因為這樣對你最輕鬆,你不用去承擔那些情緒以及生活上的劇烈轉變。
但是孩子受到的傷害還是一直在持續,孩子承受著害怕、恐懼、生氣、難過、羞愧......等等情緒,孩子持續被施虐者傷害,孩子感到痛苦與無助。
當發生兒童X侵害時,家長做的每一個選擇都可能帶來痛苦與改變。但如果家長選擇否認、不作為,這對孩子會造成非常大的身心傷害。要面對兒童X侵很不容易,尤其當施虐者又是自己的親人或是另一半。請打電話報警、連絡相關兒福機構尋求協助、尋求心理治療、找你的朋友、信任的親人或是同事幫忙。
你能夠保護孩子,終止孩子被傷害。
在學校我和小朋友在課堂上直接互動,小朋友像一塊海綿不停的吸取我教給他們的觀念,透過身教、言教、生命教育學習單,我可以知道小朋友能以更溫柔的靈魂重新看待流浪動物的議題,並能持續付出行動和關心。
愛護動物的觀念如此難以傳遞 ,我想一部份原因是由於多數人對於愛護動物的感受感到陌生, 在不熟悉的情況下, 就更少學習愛護動物、尊重生命的應對之道。 要學會尊重生命先從愛做起 ,愛無比可貴, 人的心若保有愛, 就能保有體諒、 溫柔、 憐憫與付出。
愛使人的心宛如置身天堂, 即使環境壓迫 、悲傷、 沉重, 還是相信生命的美好, 願意在心中開出花朵 ,讓人聞到花的芬芳。 愛, 並不是一味的期盼別人的付出關心, 愛包括能夠愛自己 ,愛周圍的人 ,愛需要關懷的動物 。許多人視愛為虛空 、荒蕪、 傻 ,不只是因為未體會過愛, 甚至也沒有愛過自己, 在愛中活過的人 ,便會知道愛的面貌, 愛的力量。
台灣的生命教育無法落實,最大的原因就是事不關己的冷漠,光是有富有教育熱沉願意花時間花心血用心教生命教育的老師還是很難溶化千年寒冰。
但即使如此我還是希望能感染身邊的朋友,都能從心深處,愛對你忠心耿耿的毛孩,為他們結紮、不棄養、不買賣、不虐待。希望大朋友和小朋友,能以更溫柔的靈魂重新看待流浪動物的議題,之後能持續伸出援手付出努力和關心。
以上是我的乾老木打的一大串。
她是跟我阿嬤一樣介於巨蟹和獅子交界的巨蟹座,充滿正義感,我記得阿嬤中風失智前,有次我跟阿嬤去傳統市場買菜,我推菜籃車然後阿嬤走在前面,結果我們在賣雞蛋的地方看到一個中年人在偷雞蛋,還把蛋不停塞口袋,賣的人是一個阿婆很老了,阿嬤當下超憤怒大吼:你在衝殺!!
然後中年人就嚇一大跳,趕快把雞蛋放回去然後逃跑,那個阿婆還一直跟阿嬤說謝謝。
阿嬤以前中午常常去吃自助餐,那時有個街友沒東西吃,阿嬤也常常請他吃飯,我覺得,這個世界上應該要多一些像阿嬤和我的乾老木一樣的人。
這篇文章很長,在我看來,很小的小孩就跟動物一樣,他們不會保護自己,所以有能力的人才更應該保護他們,總之,謝謝看完的你們,真的很感謝。
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《把自己說出來》
延伸職場上空白意志力中心「勿承諾」的議題,有朋友問我,那兩性關係呢,也一樣勿承諾嗎?有好的話術嗎?
我覺得這是個很好的問題,雖然我還沒發展出所謂完美的話術,但很願意把現在的心態分享給大家。
先生和我一樣,同屬意志力中心空白的設計,和先生走在一起之前,我從來不知道兩性相處,可以如此放鬆,而不需要老是表現出,我會努力變得更好的意願與行為。
我們第一次約會,先生稱讚我打扮得很漂亮,我回,「哪有啦,這件衣服很普通,我沒胸沒屁股,你不覺得我穿起來很像布袋嗎。」
該點菜了,先生問我想吃甚麼,我說,「不好意思喔,我可以吃香草烤雞嗎?」
類似的對話總是周而復始地出現,我不習慣承受稱讚,多半用自我貶抑、自我解嘲的方式回應,也很常使用「抱歉抱歉」、「不好意思」當成一個句子的發語詞。
到了第五次約會的時候,先生發難了,「你可以練習說『謝謝』嗎?我是真心覺得妳很漂亮。」另外,先生還補充:「也不用再說『不好意思』了。吃飯或選個飲料而已,是要抱歉甚麼,妳又沒做甚麼不好意思的事情啊!」
我羞赧地解釋,「啊這是我的口頭禪,我下次會改過來的,不好意思啊!」
先生在結婚之後告訴我,那時他心裡很震撼,怎麼會有一個外表這麼精緻、內心卻如此卑憐的女生。再度覺得,這個女生,需要好好地被灌輸愛的真諦。(哈哈哈)
我們在一起的時間,到今年為止,已經正式超過我們互不相識、彼此成長的歲月了。先生用這些龐大的歲月,向我強化一個信念,「妳已經是個夠好的人,所以,不需要一直這麼努力,沒有關係。」寫到這裡,不禁要感謝先生正常運作的空白意志力中心,很知道「自己」代表的意義是甚麼,從不仰賴他人來定義。這個正確的認知,深深影響了關係之中的我。
我一直是個沒有甚麼自信、存在價值低迷的人,因此,那種很知道自己要甚麼,甚至強勢到有點霸道的男人,特別吸引我。在他們身邊,我覺得自己好像也變得比較明確,甚至可以跟他們一樣果敢剛強。他們的樣貌個性嗜好職業不同,相同的是意志力中心,都有顏色。
但是,這樣的關係從未使我快樂,很多時候我感受到的,是比單身時還強烈的貶低、孤單、以及罪惡感,來自於我始終無法完全「達標」、永遠在追趕「目標」的挫敗。於是更加深了自我懷疑,這樣乏善可陳的我,果然不值得被愛吧。
對於意志力中心有定義的人,關係中的「承諾」,並不是「我會愛妳一生一世」的百年誓約,大範圍會牽涉到更現實的未來規劃(甚麼時候要結婚?/我是不結婚的喔我先跟妳說)、經濟條件(30歲以前我要存到第一桶金/我希望未來我們雙方財務獨立)、家庭遠景(我想要有兩個小孩/我希望另一半可以全心照顧家庭),而小細節像是約會的時間、地點、頻率,要吃甚麼、等下要幹嘛,對方也很有自己的主張與堅持。
關係的一開始,我很享受這些「被決定」的過程,某種程度感覺像是被抱緊緊照顧,那對方如果有一些「要求」或「規定」,好像也無可厚非,彼此配合體諒一下就好。後來我發現,沒有彼此配合,通常只有我需要「遵守」關係中的期待或想望,否則對方會很不愉快,認為,我們不是說好的嗎?為什麼這麼簡單的事情,妳現在要這樣鬧脾氣、說話不算話?
我?鬧脾氣?黃牛嗎?我一肚子啞巴吃黃蓮的大便。我覺得我們從來沒有「說好」啊,都是你說了算,我得照辦,不是嗎?做牛做馬了這麼久,你從來沒有想到過我啊!
許多年過去了,我現在有一點智慧來辨別當初破碎關係中的問題,其實,在情感裡,有「要求」、有「規定」、有「期待」的一方,並沒有錯。錯的是,我只懂得空白地照單全收,而忘了無論是怎樣的關係,「我」,也是主體,不只是受詞。對方當然有權利去界定,自己想要一個賢妻良母型的伴侶,但,如果我無法只安於柴米油鹽賢內助的角色,我得說。
我得說,我做不到呀。我比較像是一個可以跟你激辯、也會支持你事業,我們各自成長、頭頂一片天的紅粉娘子。請來認識真正的我。
只是,我選擇了沉默。因為太害怕說出來,對方就會離開。而一直忍耐,最後反而使我們更加難堪地分開。
我覺得,空白意志力中心的我們,情感中,只要先記得一個觀念就好:兩性關係裡的話語權,是對方有、我也有。不要把定義關係價值的發言,都讓對方唱獨角戲。
我們的價值,終究只能由我們來定義、言說、與表態。而我們不說、不表態,對方永遠也不會知道。
做不到的,無法配合的,和自己價值觀相差太懸殊的,溫柔地、但要直白地說出來,而不要承諾:我會努力、我會改進,我會盡量變得像你希望的那樣。
向對方說出愛,也說出你期待怎麼被愛。如果真正地相愛,總會找到不委屈求全的方法。也或者,試著這樣想,相愛的本心,並非要固著在伴侶的關係。
愛,不要執著,不要勉強。因為,愛,絕不是用來證明自己有多強大或多優秀的,它是來幫助我們,辨識自己的潛質,瞭解人人都有貴重之處。所以,何須卑微。
最後,還想補充,我在上一篇文章的留言裡,收到一些意志力中心有定義的朋友,真誠反思自己「好像給對方太多壓力」。我想對這些朋友說,每個人的設定都有其奧妙之處。我也同意,兩性關係中,若能有一方清楚「定錨」,雙方在有共識的前提下,一起前往烏托邦或就地紮根,會是很幸福的事。
當關係裡的彼此,都能尊重雙方設定的差異,適時地給予等待、支持,也不再排斥向對方嶄露真實的自己,我們便能愛得盡興、也愛得自由。
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小弟我喜歡穿襯衫,有時候候單穿,有時候當外套內搭t-shirt,最近天氣熱了以七分袖
襯衫為主,一直以來的一個問題,就是穿襯衫到底該不該扎進褲子裡呢?
我有時會這樣穿搭:
感覺把衣服下襬拉出來就少了點層次感,不知各位的大大的意見如何呢?
另外想請問一下:
1.大家會把襯衫的第一顆扣子扣上嗎?如果會,是在搭配何種服裝時才扣
呢?
2.服飾店的店員說上班身單穿襯衫時下半身最好不要搭配束口褲,大家認為呢?
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