#木的DJtime
#木的挺國際不再恐同
大家小時候幾乎都有過閱讀繪本的經驗吧?繪本不只是語言和圖畫的完美結合,更是一個雙向的溝通媒介。
🌈今天,就讓麗莎來和大家分享5本與LGBTQ相關主題的繪本,呼應本週的「國際不再恐同日」吧!🏳️🌈
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📕一家三口 And Tango Maks Three
作者: 賈斯汀.理查森, 彼得.帕內爾
繪者:Henry Cole
出版社:小魯文化事業股份有限公司
📍大綱:在紐約動物園中,兩隻雄性企鵝感情甚佳,並企圖共同孵出企鵝蛋,最終在人類幫忙下而成家的真實故事。
📍麗莎編推推:
這本暢銷了15年以上、並且持續在亞馬遜網站獲得高評價的繪本,相信已經很多人接觸過了!在兒童文學裡,選擇動物作為主角通常可以緩衝較為爭議性的主題,能夠溫和地引導讀者去思考議題,就算小小讀者一時不解,也可以作為一本單純的故事書,一起感受書本裡的愛!
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📙爸爸的室友 Daddy's Roommate
作者 / 繪者:Michael Willhoite
出版社:大家出版 Common Master Press
📍大綱:單親家庭小男孩透過實際的相處,了解了父親與其男性伴侶:其實是再平凡不過的愛的日常。
📍麗莎編推推:
故事一開始,小男孩以第一人稱觀點說出「父親和母親離婚」的狀況,但是每次到父親住處時都是很快樂的。母親也向小男孩解釋父親和其室友是「同性戀」,並說了這麼一句話:「Being gay is just one more kind of love, and love is the best kind of happiness.」。
即便在故事結尾,小男孩仍然對「同性戀」一詞似懂非懂,但也以「Daddy and his roomate are very happy together. And I am happy.」這樣簡單的表述句做為收尾。
此繪本所描述的故事雖然很具有挑戰性——提及離婚、分居以及同性戀,但以兒童作為第一人稱,故事中的敘述都較為簡潔有力,平鋪直述地說明主角的感受和所見所聞,更能凸顯故事中由兒童觀點所看見的「愛」。
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📒胡利安是隻美人魚Julián Is a Mermaid
作者/繪者:Jessica Love
出版社: 三民書局與三民網路書店
📍大綱:每週六早上,胡利安都會跟奶奶去游泳。有天胡利安在地鐵上看到三個女人,一切就變了。她們美麗的頭髮,她們沙沙作響、閃閃發亮的美人魚禮服,還有她們全然的自信,都讓胡利安深深著迷。胡利安一回到家,就一心想變成一隻美人魚。但,奶奶會怎麼想呢?
📍麗莎編推推:
故事背景是一年一度的紐約康尼島美人魚大遊行(Coney Island Mermaid Parade),小男孩胡利歐嚮往「美人魚」們的迷人樣貌,在房間梳妝打扮的過程讓人跟著陶醉:胡利歐透過自主裝扮,掌控著自己的身體意識,他可以、也有權利變形成他認為「美」的樣貌。
除了紐約地鐵場景,麗莎也很喜歡故事主角是深膚色, 和國外繪本比起來這樣的角色確實是相對少數的,讓人不捨地放下,真的好美。
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📗國王與國王 King & King
作者/繪者:Linda de Haan, Stern Nijland
出版社: 青林國際出版
📍大綱:皇后想讓王子繼承王位了。不過,繼承王位之前,必須先讓王子與一位公主舉行婚禮。皇后費盡心思請來了好多來自不同國家的公主,但王子都不喜歡。直到,王子終於遇到了讓他心動、想結婚的對象,那個人竟是——陪伴公主前來皇宮的公主哥哥!
📍麗莎編推推:
這個劇情在20年前作為童書出版,是不是超級前衛又有趣呢!
這本來自荷蘭的繪本作品,閱讀起來歡快又自然,不只主角王子不像一般「典型」的王子,故事中的「公主」也一腳踢破大家的刻板映像!幽默的畫風配上俏皮的文字,整本繪本讓人讀起來笑聲不斷,相信小小朋友也會喜歡。
顛覆長久以來的設定,重新定義了童話故事:國王與國王,就此過著幸福快樂的日子。!
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📘蝸牛小ㄕㄢ是男生或女生?
作者: Maria Pawłowska
繪者:Katarzyna Bogucka
出版社: 玉山社出版公司
📍大綱:上學的第一天,蝸牛小ㄕㄢ就發現自己跟班上的小朋友有點不太一樣:牠不知道自己是男生還是女生?
📍麗莎編推推:
這本繪本是麗莎去年才發現的寶藏啊!
作者之一是生物學者,透過雌雄同體的小蝸牛作為角色,更能呼應「每個人天生都不一樣」的概念。麗莎非常喜歡這本繪本的敘述風格,讀著跟著主角一起懷疑自己、打開心房、最終找到自己最舒服的樣子。
每一個生命都有更多、更自由的選擇,在不傷害他人的前提下,我們不需要以「正常與不正常」、「正確與不正確」來定義自己的選擇,更不要去評斷他人的人生選擇呀!
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作為常見的親子溝通媒介,繪本永遠都會有更創新、更突破的作品產出,因此,不只是小朋友,很多繪本的寓意在長大後閱讀更有感,這便是它的迷人之處啊!
今天介紹的故事書,有人看過了嗎?
歡迎分享自己的心得並且留言在下方和我們分享喔!
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一. 幫助孩子處理他們的感覺
爸媽通常沒有接受孩子的感覺,如「你沒理由這麼生氣」。當孩子感覺被否定,會讓孩子被激怒,也認為不信任他們。
👉👉大人需要練習[幫助孩子處理感覺的技巧]:聆聽、接受、定義感覺、想像方式完成願望。
二. 讓孩子開始合作
親子間常常雙方的需求互相衝突,孩子多次把我們當作敵人,只要大人越是積極,小孩就越是反抗。
👉👉大人需要練習[讓孩子願意合作的技巧]:敘述看到的情況、提供應做的資訊、簡潔表達該做的是、說出你的感覺、寫字條。
三. 取代處罰的其他方法
不用處罰,只因為沒效。處罰只會分散孩子注意力,不會為此事感到抱歉,不會思考如何彌補,只想著報復你。
👉👉大人需要練習[取代處罰的技巧]:提示孩子能幫的忙、表達強烈不滿、說出你的期望、如何彌補、提供選擇、採取行動和體驗行為後果
四. 鼓勵自主
每天有很多機會讓孩子自主,只允許孩子努力解決自己的問題,錯誤中學習。
👉👉[鼓勵孩子自立的六大技巧]:
讓孩子做選擇、對孩子努力表示敬意、不要問太多問題、不要急著給答案、鼓勵孩子善用家庭以外的資源、不要剝奪孩子希望
五. 讚美孩子
孩子在一個被重視和尊重的環境長大,自我感覺會較良好、更願意面對挑戰和且能設訂較高的標準。
👉👉[有效讚美的技巧]:讚美的態度、敘述看到的和感覺、孩子聽完能自我讚美。
六. 解放被定型的孩子
被定型貼標籤的孩子,會開始扮演他的角色。爸媽看待孩子的方式,會影響孩子對自己的看法,也影響孩子的行為。
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親子溝通 定義 在 彭菊仙之教養幸福又好玩 Facebook 的精選貼文
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讀書不能保證成功,但不讀書也同樣不能保證成功!要出頭,可以不讀書,但是一定得更努力!「不會讀書、不喜歡讀書」或許真的是天注定,但絕對不是不努力的藉口。
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👉幫助孩子看到「分數背後的自己」,將對的力氣對準對的方向,做自己定義的贏家
要孩子把試考好沒什麼不對,但逼著孩子一路衝高分很可能變成爸媽唯一會做的事情。「拚高分、進名校」不是學習的終點,父母應該幫助孩子摸索自己、了解自己、看到分數背後真正的自己,成為一個被善用且好用的人!
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👉盡力達到的位置,就是最好的位置
每個為人父母者都想要孩子進入人人眼中的第一志願,但豈可所有家長都能如願?達不到自己本來就無法到達的目標,根本不叫失敗;能努力達到自己能夠成就的目標,就是自己的第一志願!
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👉與其相信天才,不如相信努力
當孩子努力用功卻考砸時,記得告訴他:「媽媽看到了你的努力,謝謝你!」因為「努力」本身就是價值,「願意努力」就值得嘉許。至於不太努力卻考得好的孩子,則宜冷處理。若真想送上獎勵,心意到即可,切忌大手筆,更不可直言誇讚他的聰明。
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👉要陪伴,但不要過度干涉,孩子才是學習的主角
學習效能好,應該是孩子自己感到高興;學習效能差,他們的憂心當然必須多過於爸媽;如果父母的責任與得失心都比孩子來得強烈,那這樣的投入就必定大有問題。
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品皓生動比喻:親子關係就像買賣股票,「有漲有跌」。青少年階段則猶如「十年長空期」,父母要先「活下來」最重要。一起來聽聽鄧醫師如何讓叛逆小哥開口,品皓對於製造衝突的反向操作建議又是什麼呢?
●關係相談所給青少年父母的悄悄話
「你的存在,就是對青少年最好的安撫。」
「青春期孩子的心理發展任務,是需要藉由超越父母來定義自我;他們其實是透過跨越父母,來證明自己的力量。」
●本集重點
1. 每個人的心理階段和需求都不同,可別被性別和年齡的刻板印象框架限制了。創造連結的首要方法是仔細觀察和傾聽,理解他人的「話中有話」。
2. 你家的青少年,是否會嘲笑你身高矮,奚落你體力差?孩子出言不遜的背後,其實是為了從「超越父母」來建立自我能夠獨立的心理需求。
3. 想要降低溝通衝突,不妨先從反向搞清楚:什麼樣的表達方式,會讓人「忍不住就想跟你吵架」?為什麼「你+建議」這個句型,很容易惹怒他人?
每天鬆一點!本週「家的心關係」練習,就從「我訊息」開始。
少用「你」,多用「我」!
從這週開始,把我們想要給孩子的批評建議指教,
改用以下三個結構來表達,看看會有什麼神奇的效果!
我+
看到了什麼「狀況」,
給了我什麼「感覺」,
之所以會有這種感覺的「原因」是什麼。
舉例1:我聽到你這麼說,感到滿不舒服的,因為我感覺到不太受尊重。
舉例2:我看到你房間這麼亂,覺得有點生氣,因為我感覺你好像不是很在意自己之前的承諾。
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親子溝通 定義 在 文森說書 Youtube 的最佳解答
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今天介紹的這本書《沈默契約》,我覺得它幫助我找出人際關係中一直存在的某種感覺,這種感覺時常出現在大家對一件事情的基本定義相差甚遠的時候,出現在你與某個人產生摩擦,但你就是找不到為什麼會爭執。
這本書告訴我們,原來我們都被自己的沈默契約所呼嚨了,我們看待一件事情或是一種關係的定義,往往取決於過去的經驗,你是這樣,別人也是這樣,但糟糕的是你可能不明白他的過去,對吧?所以爭執就在所難免。
發覺自己的沈默契約,調整彼此的沈默契約甚至移除,然後走向一個更了解彼此的未來
這應該就是這本書帶給我的禮物了。
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以下為本段內容文稿:
最近呢,因為我們推出了【人際斷捨離】這門課的季節限定優惠,所以很多朋友就趁這個機會加入了學習。
然而對我們的老學員而言哦,也因為近期的「一天聽一點」都在談相關的主題,所以很多人都跟我說,再給他們一個很重要的提醒;那就是凡是學過的東西,溫習蠻重要的!
讓他們回去再次溫習【人際斷捨離】的時候,他們都告訴我,其實讓他們想到的,不只是關係上面的議題,更是一種全面的、人生的自我價值的重新定位。
怎麼說呢?我們的老學員常告訴我,其實有時候,那些人就是長在我們的生命裡,而且呢,一時半刻你也沒有辦法做到真正的切割。
但至少在心理上,我們可以拉出一段距離;我們可以讓自己相信自己的價值,並不是建立在他人,或他人的反應,更不是建立在他人的嘴巴裡。
我每次聽到這樣的分享回饋,我都覺得很感動,因為這正是我們推出【人際斷捨離】這門課,一個很重要的目的。
它並不是要你跟任何人切八段,因為呢,有很多關係,你是沒有辦法真正的切八段;反過來說真正的你要去做到切八段,它一定是比較健康的嗎?
反而我們應該要的態度,就像是面對陽光一樣,如果陽光真的太大,至少我們要做到防曬,至少我們要做到戴上太陽眼鏡;而不是一直討論怎麼樣把太陽消滅。
你想想看,當太陽被消滅了,那請問對地球來說是好事還是壞事呢?
其實有很多關係都像是這樣的存在,它會有讓你辛苦的部分,可是它也有存在的必要性;在這個過程裡面,我們怎麼樣去調整自己的位置,尤其是找到自己的價值跟定位,這就是關鍵中的關鍵了!
然而談到價值跟定位啊,其實它還蠻呼應,我最近在一個網站,叫做「換日線」這個網站上面,看到的一篇專欄文章,我個人非常有感哦!
這個專欄文章的標題,叫做「你是筆電還是筆電包?」,副標題是「不依附他人,當自己人生的主角」。
其實呢,回顧我自己使用電腦的經驗,除了我人生當中第1台286的桌機之外,那如果比較年輕的朋友,你大概不知道286指的是什麼,那自己去查吧!我也不想要多解釋,因為解釋多傷心,好像我很老一樣。
除了那一台286的電腦之外,我從那之後所有的每一台電腦,都是筆記型電腦,那你只要有跟我同樣的經驗就會知道,其實筆記型電腦,它的設計就是為了我們攜帶方便,可是它畢竟是3C產品。
所以呢,它在移動的過程當中的保護,也是非常重要的一件事,所以伴隨著筆電這樣的產品,它應運而生的周邊商品,就是筆電包。
那這一篇文章呢,就用這樣的隱喻來引導我們去思考,我們到底是那台筆電還是筆電包?
只要你有用筆電,你可能都會買一個保護它的筆電包,筆電包有些是功能導向,有些是視覺系導向的哦,可是呢,隨著科技的進步,現在的筆電變得越來越輕薄。
像我自己使用的MAC的電腦,一台13寸的螢幕,這樣的電腦非常的輕,所以呢,它可以很容易的被塞進一般的。
不管是後背包啊、公事包啊,甚至於大一點的女性的那種手提包裡面,都可以放進去;而這些背包、公事包、手提包裡面都有很多的夾層,在夾層裡面都有軟墊可以保護筆電。
所以因為這樣子筆電包這個產品,就慢慢的被時代淘汰了,然而筆電包這個產品為什麼會被淘汰,是因為它的價值,其實是依附在別的產品上面,是依附在筆記型電腦上面。
所以你想想看筆電包的生產設計,它的大小厚度,其實都不是自己可以決定的;它只能跟著瞬息萬變的筆電市場走,一直到市場不再需要它,這讓你想到什麼,其實現在手機殼不也是這樣嗎?
可是呢,當你面對特別是面對自己,不管是職場價值,還是生命價值的時候,你究竟是筆電,還是筆電包呢?
在這篇文章裡面就點出,所謂當一個筆電包的意思,就是把自己的核心價值依附在另外一個個體上面,並且完全仰賴這個個體,然而當這個依附的個體改變,或者消失了,那麼它的價值也會從此消失!
比如說吧,在工作裡面,如果你只學用自己公司的某個特定的系統,那麼是不是到哪一天這個系統換了,或者是你換了一家公司,這個技能就完全沒有任何的價值。
可是如果你只會某個公司的某個專案的某個程序,那麼哪一天,這個專案改變了客戶消失了,你的專長也就會消失了!
這裡特別危險的就是,我們把自己的價值,依附在某個特定的範圍,某個特定的人,或者是某個特定的任務。
這樣子就會讓我們,沒有辦法去養成自己獨立思考的模式;甚至於是面對很多事物的應變準則,一直到哪一天整個環境變了,你的價值就會跟著被消滅。
所以你可以想想看,假設在你的生命裡面,你的所有的喜怒哀樂,你看待自己的價值是依賴他人。
比如說最典型的,就是很多人會把自己生命的價值,或隱或顯的建立在,他要證明給他的父母親看,或者她希望成為父母親心中的好孩子!
在這樣的狀況底下,其實你就很容易變成那個筆電包,這並不是父母親的錯;尤其是當你已經邁入了成年的階段,這裡面的關鍵在於第一個,父母親的期待,是你認為父母親對你有期待,還是你有真正跟他們核對過他們的期待?
而第二個,如果你真的核對過他們的期待,那麼你有沒有去區辨他們的期待,是建立在他們的時空背景,還是適合你此時此刻的時空背景?
而第三個,如果他們的期待,並不符合你現在的時代,或者是你的主客觀因素的要求,那麼你能不能在心裡去畫出一個界限、一個最起碼的界限,叫做什麼叫做「孝順」的定義?
孝順,並不是讓你活成一個不符合時宜的人,而且也不快樂的人;孝順是找到適合自己快樂的方法,並且交給時間,讓父母親感覺到你很認真的,而且很圓滿的,在自己的生命軌道裡面前進。
所以呢,在這裡哦你就發現了,我們要斷捨離的並不是斷捨離親子關係呀!而是要把心中那個把自己的價值,依附在他人的認定,或他人的標準,儘管那個他人是你的父母親。
你要把這個信念斷捨離掉,因為你如果沒有把它斷捨離掉,就算你百分之百的按照父母親的期待,去過你的日子,請問你會快樂嗎?
然而回到一個更原本的源頭,如果你一直不快樂下去,你的人生會活成什麼樣子?而你把自己的人生活得很辛苦、很糟糕,這時候對父母親的意義跟角度而言,這算孝順嗎?
孝順是要把自己搞慘,還是要把自己搞好呢?那更不要說很多人,在感情裡面的受傷跟挫折了!
你想想看,多少人談了感情之後就沒有自己,也就是說他因為進入一段感情,把自己所有的價值的認定,都依附在另外一個人,或者是另外一個人的喜怒哀樂上面。
再衍生來看,在教養的議題裡面,為什麼有很多的父母親,很認真的把自己全部的身心、精力都放在自己孩子身上,可是孩子跟他的關係,和孩子的表現,始終是讓他很傷心又挫折的?
你知道嗎?最大的問題不在於他們不夠用心,在於他們太用心,他們用心到他們的生命裡只剩下孩子,而沒有他自己!
所以我們常說小孩的成長是透過模仿而來的,他們見證了自己的父母親,活出一個沒有自己的生命,那麼在這樣的狀況底下只會衍生出兩種結果,一種結果就是它全然的模仿父母親。
再不然另外一個結果就是,他對父母親這樣的行為產生了很大的叛逆,然而不管是這兩個極端的哪一個極端,我相信親子關係遲早會出問題的。
所以呢,我們回身來看,你在面對自己人生當中,不管是關係還是生涯的哪一個層面哪一個議題,其實真正需要斷捨離的,並不是誰或者是哪個環境,哪個工作,而是你要先從斷捨離自己心中的「信念」!
什麼樣的信念呢?就是把自己的價值建立在他人、他者;甚至於是別人說的話,你的價值並不是這樣子被建立的,想一想,你要當筆電,還是要當筆電包呢?
或許你要讓自己變成是一個獨立自主,像筆電般的存在,那麼第一步,你可以開始學會跟那些傷害自己的信念,進行斷捨離的工作。
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