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藉由「不要」和「不是」所標誌的自己,是模糊的,缺乏主體意志,只有被動的拒絕。唯有努力深入自我的核心,與內心的動力結合,才能擁有做自己的能量。
我們可以這樣想像─ 當自己成為一輛有方向、有動力的火車,自然不會為別人打轉。如果自己沒有行進的方向,別人指東,就故意往西,把「不配合別人」當作是「做自己」,是不可能到達目的地的。
而更成熟的人,不僅是朝單一目標直線奔馳,還能在行進路程中,考慮關係者的存在,有意識的規劃接駁與停靠,當自己的需求和他者的需求合一,做自己就不自私了。
充分連接自性全體的人,才能真正做自己。唯有努力深入自我的核心,與內心的動力結合,才能擁有做自己的能量。
摘錄自《#我想看妳變老的樣子》
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各位朋友,早安:
作者所談的自我,是一個多面向的自我,而非頭腦的單一認定。先認識了自己,包括身、心、靈不同層次,才有所謂做自己。
我們內在常有各種逃避,這些逃避都讓我們對自己的觀照不全面。沒有認識,更難說到接納與肯定,在虛無的基礎上,愛自己也就難紮根。
祝願您,多以「可以」建設自己,這可以更有彈性,也具創意!
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認識自我 再做自己
【文/ 鄧惠文】
有對姐妹,妹妹經常出國旅遊,每次出遠門,就把兩隻狗送到姐姐家照顧。多年來,姐姐都無條件的幫忙,不管何時、不論頻率,有求必應。如今兩人都到了中年,妹妹繼續行遍天下,想去哪裡,動念就動身,不曾顧慮自己養著兩隻狗。這一回妹妹又留個訊息說:「下週一要出發去歐洲,狗狗帶到妳家。」
姐姐問:「去多久?」
妹妹回覆:「不知道。我旅行最討厭固定行程。一、兩個月或是更久吧,看心情。」
狗隨時要來就來也罷了,連待多久都不定,姐姐突然覺得受夠了。「我妹妹在玩樂,可是我卻在幫她洗狗、遛狗、撿狗大便,我需要一輩子這樣嗎?」
她下定決心,要開始做自己,設界限,於是當場回了:「我不想幫妳顧狗了。」
妹妹憤怒的大罵:「妳不可以不顧!我行程都訂好了,不能退款的!」
姐姐反問:「難道幫妳顧狗是我的義務嗎?不能說不嗎?」
妹妹說:「每次都是妳顧,妳就算要改變也要有預告期,說變就變,我要怎麼辦?」
妹妹認為姐姐一向都願意幫她照顧狗,所以她訂旅遊時沒有考慮狗的問題,姐姐現在突然改變,造成她的損失,真是太無理了。
姐姐指責妹妹:「妳一直我行我素,都在做自己,現在我也要做自己!」
妹妹指責姐姐:「妳連姐姐都做不好,要做什麼自己!」姐姐竟一時語塞。
這兩位,真是為了做自己而爭執嗎?
我們很容易認為妹妹「很會做自己」,自私的做自己,卻不讓姐姐做自己;但是卻不容易看懂姐姐為什麼無法做自己,以及,歸根究柢,妹妹其實也沒有做自己。
妹妹送狗來就收,累積了十幾年變成習慣之後,突然想改變的姐姐,現在才要開始做自己?那她以前做的是什麼?難道是被鬼附身,沒有自主意識嗎?她說,以前覺得父母都已不在人世,妹妹只有她這個親人,狗不就像妹妹的小孩嗎?那麼,妹妹要出國,阿姨怎麼可以不顧外甥……
仔細想想,姐姐就是這樣一個溫柔的人,這不也是一種做自己嗎?提供無條件的照顧,做著她想扮演的「理想家人」。這麼做時,並沒有人強力逼迫她,驅動她的是一種自我認知─ 「我是有情有義的家人」,這也是她自我中重要的一部分。
問題是,這個部分的自我未能與其他部分的自我整合。而現在的她,覺察到自我還有其他部分,或許是渴望自由,或許是羨慕妹妹,或許慨嘆妹妹沒有回饋相應的情感。如果她從此拋卻過往,從自我的那端轉向這端,她仍然只是做著部分的自己,以前主導的那部分,那個想做「理想家人」的她,一定會經常發出指責的聲音:「妳不是個好姐姐!」、「爸媽在天上看妳會搖頭!」於是她會反覆無常,或是為了平息內疚而放大妹妹的不是,加以指責,結果姐妹情誼破壞殆盡,既要如此,當年何必那麼盡心照顧狗呢?
如果她想做真正的自己,必須先認清自己有很多面向,各種部分都需要被重視,在理想與耐力、付出與獲得之間,她必須做出選擇,一方面能肯定自己以前選擇做理想家人的價值,另一方面能接納自己曾經疏忽了其他欲求,如此才能克服內心矛盾,不再被他人的道理迷惑,明確的執行自我的新模式。
至於那位要出門就出門、養著狗卻拿姐姐當保母的妹妹,她是在做自己嗎?試問,哪一個人會認為「我就是要自私,只管自己不管別人」?誰的自性完全沒有一點點善、一點點愛?為什麼妹妹會變成這個樣子,也耐人尋味。她需要把自己的界限大幅擴張,甚至到了侵犯他人的程度,很可能是抱持著「如果我考慮別人太多,我會有損失」的信念,這種信念往往源於心理的創傷經驗,受損的恐懼主宰了她的行為,她把界限往外推,是為了預防自己被壓縮,這是一種防衛行為。
就這點而言,我們也可以說她並沒有在做自己,她注重了自由,卻無法兼顧自我中善與愛的那部分。一個人必須有足夠的勇氣,不怕吃虧,才能多體諒他人。她在這部分缺損了,只好一直做著被討厭的人。
姐姐與妹妹,都活在部分自我的防衛之中。她們藉著彼此的糾纏與指責,把無法處理的部分丟給另一個人。她們需要認清問題,協助彼此開發完整的自我。如果姐姐能表露對妹妹多采生活的羨慕,坦承自己生活的匱乏與自卑感,而妹妹能覺察她對於姐姐的依賴,不再藉著姐姐的溺愛逃避父母已經離世、沒有後盾的失落,兩人將有機會翻轉現有的角色對應。想像姐姐有一天能開心依賴妹妹傳授的旅遊祕技,姐姐不再只是道德優越的服務提供者,妹妹也不再只是任性的剝削者,兩人都能更加完整的做人。
愛自己等於自私嗎?這個公式非常複雜。在充分了解自我之前,人們只能藉由與他人對照來想像自我,例如,兩歲幼兒都很喜歡說「我不要」,心理治療師會告訴爸媽,這孩子是在發展自我感。如果一個大人對於做自己的想像,仍然只有「我不要」,可見他尚未突破幼兒期的課題。
嚷著要做自己的中年人很多,說起要如何做時,大多只是「我不要再配合他」、「我不要再聽她的」或「我要去學新東西」、「我要去旅行」,如果可能,大概也想換個新伴侶吧!
這種藉由「不要」和「不是」所標誌的自己,是模糊的,缺乏主體意志,只有被動的拒絕。唯有努力深入自我的核心,與內心的動力結合,才能擁有做自己的能量。
我們可以這樣想像─ 當自己成為一輛有方向、有動力的火車,自然不會為別人打轉。如果自己沒有行進的方向,別人指東,就故意往西,把「不配合別人」當作是「做自己」,是不可能到達目的地的。而更成熟的人,不僅是朝單一目標直線奔馳,還能在行進路程中,考慮關係者的存在,有意識的規劃接駁與停靠,當自己的需求和他者的需求合一,做自己就不自私了。
再者,我們也常以為做自己就難免惹人厭,其實不然。惹人厭的傢伙是搞不清楚狀況、無視界限的人,他的自我過分膨脹,以至於干擾他人。因為他的自我跟別人攪和在一起,他無法靠自己感到快樂,也無法獨立處理生活的複雜,只能壓榨別人來幫助自己得到滿足,那不是做自己,而是一直在收編他人,一點也不獨立。獨立做自己的人,不需要增添別人麻煩,如同孔子早為我們提供的熟齡智慧,「從心所欲,不逾矩」。
修通自我的人,與他人不會處於對立的關係,而是超越衝突,並且以愛相待。人不可能好好的做自己而跟別人沒有關聯。即使是單身生活者,也會以某種形式與別人互動。例如,要丟一個破盤子時,你會想到收垃圾的人,小心的用報紙包裹,不想刺傷那素未謀面的人,這就是一個例子。
自我存在於與他人他物的關係之中,真的要做自己,務必通徹對他人、他物的恐懼與防衛,全面的認領,才能為自我的火車畫定有意義的路線圖,希望恣意奔馳,並不代表需要撞爛周圍的人事物。擁有完整的自己,也會擁有與外界和諧的關係。
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以上文字摘錄自
《#我想看妳變老的樣子》
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1.話說現在全聯社團不是在瘋買一送一的韓式結頭菜嗎
我去我家的全聯果然架上一罐也沒有,
去櫃台要登記預購,店員居然說現在不給預購,
公司說怕到時廠商交不出貨,要退款很麻煩。唉,全聯就愛玩這種飢餓遊戲,偏偏收視率還蠻不錯的。
2.今天工作結束後,女兒說想去書店看書,所以我們就金石堂,家樂福附近吃飯,
工作完又吃完飯到書店真不是一個古唉滴兒,我很快就眼皮重了。
我說,女兒,妳在這看書,媽去附近逛。
然後不小心就逛到全聯,
一樣架上沒有結頭菜,
我一樣去櫃台問一下,
店員問我要預購多少罐,
一付好像大家都是成打成打買的感覺,
其實我只要兩罐,也就不知道為甚麼嘴巴說:四罐。
然後店員說妳等我一下我去拿單子登記,回來的時候他直接抱四罐給我!
我驚呆愣住,
他說,我藏在倉庫冷藏裡先給妳沒關係。
我有時候真的很懷疑,
我本人到底長一付怎樣的好人臉,
連結頭菜都可以買的到?!
3.所以我現在很煩惱啊,
女兒又不吃辣,
四罐結頭菜我吃完我頭都結了。
全聯的飢餓遊戲妳參加了嗎?哈哈
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